Курс лекций профессора Клаудблэйда (из т. ГДТУ)
Курс лекций об автоботах в самой обычной десептиконской академии. Висело в темах ГДТУ, решила сюда записать.
ВАРНИНГ: пропитано лютой, бешеной ненавистью к алозначным, так что впечатлительным, автофанам а также беременным домашним животным до 18 к прочтению не рекомендуется.
вкусить
Лекция №1
Автоботы. Классификация и методы борьбы.
Итак, дорогие мои оболтусы, на прошлой лекции мы усвоили, кто такие автоботы. И сейчас хотелось бы, чтобы вы мне это определение озвучили. Так кто же такие автоботы? Да, Рэдбулл, я тоже так считаю, но мы же с вами культурные десептиконы, верно? Так что давайте прилично. Ну? Что, цензурного определения никто не помнит? В принципе, не такая уж большая беда. Напоминаю: А.В.Т.О.Б.О.Т. - Абсолютно Вражеский Трансформер с Обвислыми Бронепластинами для Оптимизированной Трёпки. Вспомнили? Вот и чудно.
Сегодня мы поговорим об их классификации и о способах борьбы с каждым отдельным видом. Всё, что вы здесь услышите, может в любой момент спасти вам жизнь, оболтусы, так что развесьте аудиодатчики и ловите каждое моё слово.
Шлакотапки, то бишь автоботы подразделяются на три больших класса: колёсные, не-пойми-какие и... да-да, летающие.
Нет, Рэйзорфлайт, ты не полетишь с ними разбираться прямо сейчас. Я прекрасно понимаю твои чувства, но об этих жалких пародиях на сикеров мы поговорим позже.
К колёсным относятся, как вы уже поняли... Нет, Блэкджет, не те, кто сидят на энергоновых колёсах, а те, кто имеет альтформу автомобиля или ещё чего-то, ездящего по земле. И не надо так брезгливо морщиться, я и сам ломаю процессор над тем, как им не противно таким заниматься. Как выражаются белковые, свинья, она и на Кибертроне свинья (кто такие свиньи, я вам завтра расскажу, когда будем проходить происхождение автоботов). Бороться с колёсными очень просто: налететь сверху и обстрелять. Что-что? Кто это там спрашивает "Чем?" Снарядами, конечно! Но ты, Рэдбулл, можешь чем захочешь. Да, и этим тоже. Итак, далее...
Класс не-пойми-каких (его ещё называют беспроцессорники) включает в себя диноботов, монстроботов и прочих страхоботов. Лучший способ борьбы с подобными - загадать какую-нибудь заковыристую загадку, затем отлететь подальше и любоваться тузящими друг друга тупицами, решающими, кто такой загадочный "не лает, не кусает, в дом не пускает". Можно, между прочим, довольно любопытные варианты услышать... Главное - не подходить очень уж близко, а то под раздачу можно попасть.
Итак (подержите кто-нибудь Рэйзорфлайта), класс летающих. Слава Праймусу, самый малочисленный. Пожалуй, самые мерзкие представители Алых. Оскверняющие небо твари. Как существа изначально бескрылые и обречённые ползать, такие панически боятся высоты (хоть и пытаются строить из себя бесстрашных). Бороться с ними можно так: начните с них ржать, и от обиды и возмущения (кто-то посмел оскорбить их раздутое эго!) боты попросту попадают. Всё, можете отпускать Рэйзорфлайта. Ну вот, улетел. Э-э-эх... Надеюсь, мои наставления ему пригодятся... Итак, на чём мы остановились? Ага.
Есть ещё сверхтяжёлый класс, вроде Омегатора, Метроплекса или Фортресс Максимуса, но подробно я на них останавливаться не буду. Единственный способ борьбы с такими - включить форсаж и ходу оттуда! И уповать на то, что, преследуя вас, здоровяк запутается в собственных ногах и упадёт (чтобы поднять такого, ботам придётся хорошенько попыхтеть). Если совсем уж повезёт, можно для начала подпоить тяжеляка сверхзаряженным - задача упроститься в 15,637 раз (сам Шоквэйв высчитывал!). Брэйншейк, что? Уточнить до десятитысячных хочешь? Вот к Шоквэйву сам топай и уточняй!
Рэдбулл, ну что ещё?... А, звонок? Пять кликов назад ещё прозвенел? Ах, понимаю, какая трагедия... Что, ж... На следующей лекции вы узнаете о происхождении автоботов и о двух наиболее распространённых и портящих нам жизнь отрядах семейства "ватохлам", они же "ботинки", они же "дроноваленки", они же "автоботы".
Эй, и ещё, домашнее задание - реферат на тему "Классификация колёсных по весовой категории". Э-эй! Меня кто-нибудь слышал? Ну вот, убежали. Ну что ещё, Брэйншейк!? Сколько символов должно быть в реферате? Для тебя - 2 000 000! Иди уже...
Лекция № 2
Раздевайтесь, ложитесь, здравству... Тьфу! Здравствуйте, проходите, рассаживайтесь. Да, Рэдбулл, ваш преподаватель тоже задуматься имеет право. Да, и об этом тоже. Не такой я уж и дрон ржавый, чтоб об этом не думать. Но неважно. Я вам обещал лекцию о происхождении ватотапков. Достаём датапады, записываем что запомним. А что не запомним сейчас - на зачёте само вспомнится (как и обычно).
Итак, версий о происхождении хламотапков несколько. Я упомяну только те, которые заслуживают внимания. Версия намба уан, самая достоверная: создание квинтессонами. Да-да, именно теми квинтами, которых вы как ругательство используете. Изначально боты задумывались, по видимому, как пылесосы (некоторые учёные утверждают, что как фены, но это не подтверждено). От своих создателей ботинки унаследовали дву(и больше)личность, любовь к бюрократии и бесполезному сотрясанию воздуха (присущее всем пылесосам, впрочем). Со временем пылесосы взбунтовались (наверное, квинты ну _очень_ не любили чистоту, из-за чего боты пахали круглосуточно). Предводителем восстания стал некий продвинутый пылесос с турбонаддувом, именуемый А3 (впоследствии взял девичью фамилию альфа-матери и стал АльфаТрионом).
Версия нумбер ту: происхождение от свиней. Я вам тут несколько фото-сканов принёс, чтоб вы имели представление, как они выглядят. Что? Не слишком-то похожи на ботинков? Так-то оно так, но пристрастие и тех и других к грязи, судя по всему, имеет глубокие общие корни. Этот вариант сейчас находится в разработке, наши учёные ищут доказательства, и, думаю, скоро версия "эволюции свиней" обретёт даже больше сторонников, чем версия "пылесосов".
Итак, думаю, о происхождении я вам рассказал достаточно.
Вернёмся к поднятому на прошлой лекции вопросу классификации.
Независимо от класса, автохлам разделяется ещё и на отряды. Их много, и не переживайте, мы их всех пройдём, но не сразу. Сегодня я расскажу вам о самом мелком (но отнюдь не самом безобидном) отряде. Итак, минибот, он же мелкий гадёныш, он же rattus ferreus vulgaris (*крыса железная обыкновенная*).
Что мы знаем о миниботах? В первую очередь то, что, несмотря на кажущуюся беспомощность, эти создания не зря заслужили звание "мелких гадёнышей". Они обладают редкостной способностью без вазелина пролазить куда угодно и обнаруживаться в самых неожиданных местах. Нет, Блэкджет, не надо так обеспокоенно прикрывать задние пластины. Хотя...
Бороться с такими достаточно трудно, ибо сначала их надо поймать. Поймать их чрезвычайно непросто, поэтому опытные ловцы миниботов советуют подманивать их энерго-конфетками или какими-нибудь блестяшками. После того, как вы поймали это существо и надёжно его зафиксировали, от всей Искры отшлёпайте его по задним пластинам, ни в коем случае не ведясь на умильное выражение фейсплета и реки омывателя. Очень желательно записывать всеь процесс на камеру - шантаж! Нет, Рэдбулл, то что ты предлагаешь, делать не стоит. Ага, и это тоже. Хм... А вот это можно, можно, почему нет... Рэдбулл, зайдёшь ко мне после лекций, мы с тобой обсудим этот вариант.
Да, Брэйншейк? Ты уже целый час манипулятор вверх тянешь! Тебе что, выйти надо? А, реферат принёс? ЧТО-О!? 2 000 000 символов!? Я ж пошутил! Иди сам себе перед зеркалом его читай!
Так, до звонка ещё 2 клика, отлично... Сегодня я не успел рассказать вам о ещё одном отряде, что ж, тогда завтра будете слушать о рекерах и аэроботах (да что ж сикеры так бесятся, когда я этих ботов упоминаю, а? Вот и сейчас похватали сумки и полетели их бить... Нет, определённо, не надо было ботинкам создавать летающих пылесосов-мутантов... Аж жаль их). Звонок, все свободны! Брэйншейк, нет-нет-нет, я сейчас буду занят, никаких рефератов! А какое домашнее задание? Хм... Персонально тебе - переписать Большую Десептиконскую Энциклопедию, вручную. Я проверю! Уфф... Хоть чем-то его занял. Свобода! Энергон, фемки, пляж!
Лекция № 3
Здравствуйте, здравствуйте. Как же я рад вас видеть, дорогие студенты (в ритуальной капсуле и в белом чехольчике, хе-хе). Хочу сделать объявление - вчера мы с Рэдбуллом поймали минибота, так что на следующий раз практическая работа. Будем учиться ловить подобных тварюшек в замкнутых помещениях и пытать их щекоткой.
А сегодня, как и обещано, рассказываю про аэроботов и рекеров.
Итак, отряд аэроботы (они же крылозадые). Как-как? Хм, Рэдбулл, я и над твоим названием подумаю. В учебники, его конечно не занесут, но вариант любопытный. Итак, кто такие аэроботы, думаю, объяснять не нужно - это автоботские ВВС. Кхм... Нет, Рэйзорфлайт, я не глумлюсь и не издеваюсь. И не надо грозиться взять с собой ещё пару триад и сбросить кое-кого с небес на землю. Мы не расисты. Небо - оно большое, оно для всех. Да, знаю, плохая шутка. Но если серьёзно - это вам проблемами грозит, ибо право грохнуть аэроботов уже застолбил за собой ваш командир, а вслед за ним ещё три с половиной эскадры выстроятся в очередь, чтоб над трупами поглумиться. Так что это только по записи. Ммм... я в том списке тоже есть, между прочим, кажется, под номером 4587, где-то у меня номерок на манипуляторе был записан... Так, что-то мы отвлеклись от основной темы. Возвращаемся (а если кто хочет записаться, подойдёте ко мне после лекций).
Итак, вот строение аэробота. Как видите, внешне они от нас не слишком сильно отличаются. Но! Это лишь на первый взгляд. Не стану останавливаться на особенностях конструкции, скажу лишь, что вы аэробота отличите сразу, даже в альтформе и без знаков - просто по манере полёта, сохранившейся со времён, когда они были пылесосами (или свиньями), и летать могли только от хорошего пинка. Методы борьбы я уже упоминал - этот отряд обладает крайне уязвимым самолюбием, уверены в собственной крутости и неотразимости. Поэтому легко ведутся на провокации, и болезненно реагируют на любую критику, да и вообще на присутствие рядом сикеров (как говорится, пародию всегда раздражает оригинал). Также крылозадые в большинстве своём страдают акрофобией (*боязнь высоты*)... Эй! Ну что вы ржёте, тут посочувствовать надо! Какие у меня жестокие бестактные студенты... Так держать!
Особенно сильно акрофобия выражена у командира АВВС (эй, я ни в коем случае не хочу оскорбить благородную должность командира ВВС, но это он сам себя так называет!) Сильверболта. Причём тут болт? Я откуда знаю? Что? Да, Блэкджет, возможно, имя произошло именно от этой _принципиально важной_ детальки, именуемой в просторечьи болтом. Но мы сейчас не об этом, а вот о чём: стоит сказать кому-то из крылозадых "посмотри вниз", как этот экземпляр моментально выбывает из игры. Кстати, они в этот момент оч-чень смешно визжат, советую проверить как нибудь на досуге.
В общем и целом, как вы видите, отряд достаточно безобидный, но от этого не менее мерзкий. Кстати, кто-то у меня там просил Большой Словарь Определений Аэроботов, составитель - командир ДВВС, генерал-лейтенант Старскрим. Вещь эту достать крайне трудно, ибо цензура, но ваш преподаватель на всё готов ради любимых студентов! Достал даже с автографом! Ага... Что, звонок? Далеко не разбегайтесь, у нас с вами сегодня пара, после перемены будем проходить рекеров.
Брэйншейк, ты что, уже всю энциклопедию переписал? О не-е-ет...
Та-ак, заходим, рассаживаемся, ждём тех, кто ещё в столовой... Ага, уже пришли. Убираем сразу энергон, я буду рассказывать о крайне неаппетитных вещах, ещё стошнит вас...
Итак, рекеры (или езданутые, если по другим учебникам) - это, наверное, наиболее опасные представители валенков. Их элитные войска (да, когда я впервые услышал "элитные войска" по отношению к ватоботам, я тоже ржал как ненормальный, правда, веселье быстро улетучилось). Чтобы вы как можно сильнее прочувствовали и прониклись серьёзностью противника, сообщаю, что возглавляет данный отряд не кто иной, как Ультра Магнус (кто это, думаю, объяснять не надо). Или надо? Ладно, Рэдбулл, так уж и быть, объясню.
Ультра Магнус - брат Оптимуса Прайма. Отличается голубой бронёй (да-да, и вдвойне подозрительно, что он её всегда носит, даже несмотря на то, что под ней нормальная белая есть) и доброй (тоже голубой) оптикой а-ля Оптимус. Внимание! Долгое общение с данным экземпляром, как и с Праймом, вызывает необратимое просветление процессора и острое чувство любви к ближним своим и окружающему миру. Настоятельная просьба при непосредственном контакте отключить аудиодатчики. И вообще отключить всё, что только можно, ибо страсть к голубой броне, она ни о чём хорошем не говорит... Нет, Флайхай, можешь не переживать, у тебя как раз броня не голубая, а лазурная, прямо как у знаменитого Тандеркрэкера, так что гордись!
Ладно, ну что, все прониклись? Теперь понимаете, какую опасность может в себе таить отряд, возглавляемый старым педофи... педера... Тьфу, Петербилтом! И не надо подсказывать всякие гадости с задних парт, я в этом плане побольше вас знаю, щенки!
Так вот, о чём бишь я. Ага. Так как езданутые - элита ватоботов (не та Элита, нет! О той лучше не упоминайте - мне до сих пор кошмары снятся... Как вспомню, что мне её ещё с вами проходить, так и вздрогну...). Короче, отличаются они превосходной подготовкой и выучкой и представляют нехилую такую опасность, особенно для таких салаг, как вы. Да, Рэйзорфлайт, даже колёсные могут представлять опасность, ты не ослышался. К тому же, у них и трёхрежимник есть. Аж целый один. Зелёненький. Так что рекерам лучше не попадаться, или атаковать с большого расстояния, огнестрельным. Самое страшное - это попасть к ним в плен, учитывая, какими нравственными качествами могут обладать ботинки, возглавляемые таким... кхм, Петербилтом, как Магнус.
В общем, я к чему веду: рано вам ещё с такими связываться. Нет, Рэйзорфлайт, я вовсе не хочу сказать, что вы никчёмные (хотя так оно и есть). И никому не запрещаю пытаться. Вот только спасать потом твои задние пластины от позора, пожалуй, даже братья твои не полетят. На сегодня всё. На следующей лекции - практическая по миниботам, возьмите с собой побольше энерго-печенек и конфет, а также блестяшек и стразиков, чтоб было чем их подманивать.
А тема последующей - фемботки (бррр...) и диноботы.
Так, до звонка ещё 5 кликов, Брэйншейк, читай свой реферат. А я, пожалуй, в перезарядку... Хррр...
Лекция № 4
Так, отчищаемся от блестяшек и стразиков, прожёвываем конфеты и печеньки, и успокаиваемся. Я конечно не изверг, понимаю, что практическая по ловле минибота - вещь выматывающая, но у нас ещё сорок пять кликов впереди, а мне надо целых две темы рассказать! К тому же описывать я буду фемботок, а чтобы делать это, глядя на облепленные стразиками физиономии, требуется колоссальное нервное напряжение. Почему? Сейчас поймёте. Что вы вообще знаете о фемках? Кхм, Рэдбулл, кроме этого. Ладно, сам скажу. Они меньше и слабее нас - это раз. Они редко встречаются - это два. Фемботов больше, чем фемконов - это три. Пожалуй, хватит. Говорить мы сейчас будем именно о фемботах (альтернативные наименования я вам озвучивать не буду, сами в учебнике найдёте и похихикаете). Мда, хоть какой-то повод открыть учебник у вас будет... Итак, слушаем, записываем.
Фемботы. Мастера психологической войны. Увешиваются блестяшками с ног до головы и с диким боевым визгом раненой свиноматки кидаются в атаку. Кстати, внешне тоже мало чем от свиноматок отличаются, благодаря преимущественно розовой раскраске (хотя встречаются и раскрашенные по-другому - видимо, мутировали) и особенностям телосложения. Страдают от хронического дефицита внимания, поэтому готовы повиснуть на шее у любого, кто напялит голубые визоры и начнёт выслушивать потоки сознания а-ля "я такая одинокая меня никто не любит автоботы козлы десептиконы козлы никто меня не понимает подруги сволочи", пунктуация сохранена. Вообще вокалайзер у них - излюбленное оружие (и в сочетании с полным отсутствием процессоров - поистине страшное!).
Методика борьбы выглядит так: при приближении противниц напяльте на себя фирменную кепку какого-нибудь магазина и громко вопите о распродаже где-нибудь на другом конце планеты. Потом надо лишь отойти в сторону, чтобы несущееся на всех парах, визжащее и хрюкающее стадо вас не затоптало (тут главное не испугаться и не заорать - зрелище не для слабонервных).
Внимание! Ни в коем случае не пытайтесь обозвать кого-то из них тупой толстой коровой! Хотя, если в присутствии одного экземпляра вы скажете это о другом, то, наоборот, заслужите одобрение и доверие. Не пытайтесь с ними заигрывать (если вы, конечно, не извращенцы)! Ничего хорошего из этого не выйдет, а вот заразиться автоботофилией можно запросто (они - одни из самых распространённых разносчиков сего вируса, не считая УМ и ОП). Так, по фемботам всё. Что, фото показать? Не стоит. Тем более те, которые вы имеете в виду. Не травмируйте свою молодую психику.
Теперь переходим к отряду диноботы, они же тупозавры, они же свинодактили. Я недаром поставил две темы - фемботов и диноботов - рядом, чтобы вы смогли уловить схожесть этих существ. Как и "прекрасный" пол колёсного металлолома, диноботы отличаются отсутствием процессоров (возможно, были съедены ржавчиной, а возможно, просто не предусмотрены конструкцией). Ещё одна их неотъемлемая черта - немеренная силища, которая в сочетании с тупостью (ах да, и ещё способностью извергать огонь из всех отверстий), даёт нам созданий, напоминающих... Э-э-э... Огнемечущие пылесвины с зубами? Неплохо сказано, Никель. Причём, сами автолохи видимо, тоже невысокого мнения об этих существах - иначе не стали бы давать им имена вроде "Слэга" или "Сладжа" (оч-чень говорящие имечки)... (*Слэг=Шлак а Сладж=Грязь*)
Сражаться с ними можно - но бесполезно, ввиду толстобронности. Лучше отвлечь. Я уже упоминал, что отвлечь их можно несложной загадкой или головоломкой. А если повезёт, то, как и фемботам, им можно запудрить проце... тьфу, в общем, что-то запудрить, и зубастые валенки пойдут в атаку на своих же. Тут главное - не пропустить момент, когда хламозавры поймут, что их након... кхм, обманули, и вовремя смотаться.
При сильных ударах по голове возможны "просветления", во время которых туподактиль способен заниматься научной деятельностью и даже создавать новых ботов, и даже гештальты. Нет, не тем способом!
В общем, при атаке на динобота избегайте бить по голове - последствия непредсказуемы. Не дай Праймус захочет с вашей помощью новых ботиков наделать... Да-да, теперь я именно о том способе и говорю. Что? Не бьют ли боты тупозавров по голове специально для этих целей? Хм, интересный вопрос... С этих извращенцев станется...
Итак, все свободны! А я ,пожалуй, займусь сим вопросом подробней...
Лекция № 5
Сегодня мы поговорим о ватотапских трёхрежимниках. Как вы уже знаете, технологию тройной трансформации изобрёл Шоквэйв. Лапти как обычно подсуетились, спёрли разработки и, в результате долгих мучительных экспериментов на свет появились три калеки... тьфу, трёхрежимника: Спрингер, Сэндсторм (нет, не "сан", а именно "сэнд") и Скайлинкс. Разберём по гаечке всех троих. Но сначала замечу, что на самом деле экспериментов было 4, но самый первый, неудачный, предпочитают прятать от чужой оптики - трансформера с основным модом - пылесосом, и альтформами летающей микроволновки и хряка. Особой опасности он не представляет, разве что хрюкает громко да в форме микроволновки врезается во всё что только можно. А вот остальные не настолько безобидны. Итак...
Спрингер, тот самый зелёненький рекер. Да, Рэдбулл, именно тот извращенец, который влюблён в фемботку... Как её? Порося? Бутсы? А, Арси! Пожалуй, это ещё большее извращение, чем если бы он с УМом и остальными зажигал на их ежевечерних... хм, собраниях. Не спрашивайте, откуда у вашего преподавателя такая информация, единственное что скажу - у меня не зря шлем седой!
Режимы сего калеки: робомод, вертолёт и колёсное. Охарактеризовать можно тремя "Б": безбашенность, беспроцессорность, беспокойность (шило в глушителе, видимо, покоя не даёт).
Способ борьбы - при Арси упомянуть об этих самых "собраниях". Остальное она сделает без вас (вот видите, даже от таких созданий есть польза!).
Сэндсторм. Предатель. Способствовал ватотапкам в уничтожении собственной планеты (может, слыхали о Парадроне? Так вот, большинство бывших парадронцев присоединилось тогда к десептиконам - в жажде отомстить ботинкам. И данный трёхрежимник состоит у них в "чёрном списке", кого первым кидать в шарктиконью яму). Способен втираться в доверие неискушённых десов под видом "доброго всепонимающего приятеля", а затем... Сами додумайте, что потом вас ждёт в обществе лаптевского извращенца.
Альтформы - багги и вертолёт (интересно, почему ботские извращенцы столь неравнодушны к вертолётам? Да и ещё - какой трансформер со здоровой психикой возьмёт альтмодом песчаный багги?). Также отличается весёленькой оранжевенькой раскраской; в общем, все признаки буквально вопят о серьёзном психическом расстройстве данного экземпляра. Кстати, очевидцы утверждают, что из-под оранжевой краски проглядывает розовая. Так ли это, не знаю, но проверять не советую.
Способ борьбы - близко к этому маньяку ни в коем случае не подходите! Лучше проинформируйте ближайшего парадронца в радиусе видимости, о том, что заметили сие создание. Уверяю, дольше, чем 15,4 клика после этого Сэндсторм не проживёт.
Скайлинкс (да-да, звучит как что-то из земного мультика "винкс", для фемок младшего школьного возраста, что уже заставляет задуматься). Считает себя самым что ни на есть невгребенным и генитальным... тьфу, гениальным из всех живущих трансформеров. На этом, кстати, можно сыграть, ибо при всех этих претензиях на крутость, ума в процессоре этого непонятного создания и близко не наблюдается.
Единственный трёхрежимник, не имеющий робоформы. Пишите моды: нечто вроде рыси, летучий динозавр (вот и разгадка таких блестящих умственных способностей) и Щятл (он сам так подписывается, орфография сохранена. Как он выразился, "Щятл" это как "шаттл", только круче).
Способ борьбы с "Щятлом", как я уже упоминал, намекнуть на то,что он - не светоч крутости во Вселенной.Кстати, можно убить сразу двух шарков-укажите,кого именно вы считаете круче и наслаждайтесь изысканным мордобоем в первых рядах.Таким образом его можно натравить на кого угодно,кроме,конечно,высшего командования.Советую попробовать.Да,Джетфлейм,на ошибках учиться он патологически не способен.Мне порой вообще сдаётся,что программа самообучения у него зависла ещё в раннем спарковском возрасте.
Что ж,по трёхрежимникам всё.В следующий раз пройдёмся по высшему лаптевскому командованию.На лекции быть всем,ибо тему эту включат в экзамен.
Лекция № 6
Дорогие студенты, рассаживайтесь (Флейми, за партами рассаживаемся, а не мне на колени. Зачёт таким образом ты всё равно не сдашь, хотя, не спорю, старому профессору приятно).
Я вам обещал высшее командование долбокедов. Готовил я эту лекцию долго, ибо говорить о них можно много, а выбирал я только самое главное. Начнём, пожалуй, с самого безобидного представителя сей категории. Внимание на экран, кто это? Правильно, Рэйзорфлайт, он самый. Родомес Прайм собственной тушкой.
Почему именно "Родомес"? Не имею понятия. Но полагаю, что всё просто - ещё давно, при выдаче данному экземпляру аусвайса, в него ошибочка закралась. Буковку "у" пропустили. На самом деле имя должно выглядеть как (У)родомес Прайм, а ранее - Хот (У)род. А может, вообще (В)от (У)род. А может, имя связано с процессом, именуемым у органиков "родами". Но что-то мы отвлеклись от основной темы.
Этот рыжий чмо... тьфу, мачо, покорил сотни фемботок одним своим видом. Эдакий ОП, только помоложе, да не такой правильный зануда. Но не стоит на это вестись: он туп как органическое дерево. Вообще странная закономерность: у нас, десептиконов, ум прямо пропорционален красоте. А у тапков - наоборот: обратно. Но об этом вам подробнее расскажут на психологии. А у нас, на тапковедении, мы обсуждаем иные вещи.
Итак, Уродомес: безумно завидует ОПнику. Страдает латентным (скрытым) комплексом неполноценности, что можно выгодно обратить в свою пользу. Упоминание, что лидер из него никудышний, и что в прошлом он был обычным рыбаком-нариком, вызывает у него приступы депрессии и, порой, суицидальный синдром (дабы доказать, что он не хуже всеми обожаемого ОПника, готов хоть в плавильную печь прыгнуть).
Очень дорожит Матрицей, в основном, из-за нариковского прошлого (очень любит "выходы из тела", и, закинувшись энерго-колёсами, путешествует внутри неё). В принципе, чтобы обезвредить его, можно сказать, что у него Матрица перегорела... Он моментально "отъедет", дабы проверить, а вы спокойненько в этот момент его прикончите.
Также дрожит над собственной внешностью. Удачное выражение белковых "Рожу поправь, пафос потёк", может вогнать его в состояние паники, и, если зеркальца под манипулятором не найдётся, истерика обеспечена.
Испытывает противоестественную слабость к белковым (да они там, похоже, все извращенцы), особенно к детям. Думаю, это передалось ему от петербилта Ультра Гнуса. Тьфу, Магнуса. В общем, не станем углубляться в эту тему. Что, Брэйншейк? Как именно выражается эта слабость? Знаешь... Я тебе потом фото-сканы покажу. Потом. Когда тебе 18 ворн исполнится.
В общем и целом, Родомес - самый милый и безобидный представитель класса "лапти-командиры". Ликвидировать его так же просто, как отнять энергон у беты. Что? Почему тогда Гальватрон не может с ним разобраться? Э-э-э... Ну-у, понимаете... Наш э-э-э, "лидер" - он... О, звонок! Всё, все свободны, на следующей лекции отвечу!
Лекции, лол.
Курс лекций профессора Клаудблэйда (из т. ГДТУ)
Курс лекций об автоботах в самой обычной десептиконской академии. Висело в темах ГДТУ, решила сюда записать.
ВАРНИНГ: пропитано лютой, бешеной ненавистью к алозначным, так что впечатлительным, автофанам а также беременным домашним животным до 18 к прочтению не рекомендуется.
вкусить
Курс лекций об автоботах в самой обычной десептиконской академии. Висело в темах ГДТУ, решила сюда записать.
ВАРНИНГ: пропитано лютой, бешеной ненавистью к алозначным, так что впечатлительным, автофанам а также беременным домашним животным до 18 к прочтению не рекомендуется.
вкусить